[butanol]

О реалиях гайдзинов.

10.10.2013 в 17:18Пишет  tora:

Несколько лет назад мне очень хотелось поступить в Восточный университет на второе высшее, на специальность связанную с японским языком. Ни о каком замужестве тогда речи не шло, а определилась я с тем что хочу связать свою жизнь с Японией - уже основательно. Засучив рукава и за год сдав на четвертый уровень нихонго нореку сикен (по старой системе) я отправилась в ВУ проситься на второй семестр первого курса. Так как одно высшее образование у меня уже было, а основные дисциплины просто перенесли бы в мою новую зачетку - деканат любезно дал мне добро. Почему я хотела попасть к ним именно на второй семестр? Потому что в следующем году набора на второе высшее у них не было и когда он предвидится, деканат понятия не имел. О том чтобы идти в ИСА не было даже мысли - баснословных денег на обучение просто не было. Так что этот набор, этот год - оставался для меня единственным шансом. Я договорилась на работе что я буду приходить в восемь утра а не в девять как обычно но работать до пяти, чтобы успевать к первой вечерней паре и дотащиться из своего Кунцева до Рождественки. Обналичила накопленные сто тысяч рублей и принялась ждать.
Меня подключили к группе которая была только на середине учебника который прошла я, никто из них нореку еще в глаза не видел, и мне была дана неделя чтобы "влиться" в коллектив. Через неделю мне отказали. Я принесла документы и преподавательница, поджав губы, сухо вещала о том что у меня "проблема с ключами" и что вообще ей кажется что я "не справлюсь" я просила взять меня, просила дать мне шанс, ведь в группе были люди которые вообще двух слов связать не могли и отмалчивались у доски. Я была готова работать и исправлять погрешности, ведь именно для этого мы и приходим в учебное заведение - чтобы нас научили. Или хотя бы постарались это сделать.

Через полгода я встретила своего мужа. И как-то все сложилось. Как-то совпал у нас с ним отпуск. Как-то выписали к этому времени мою маму из больницы, где она лечилась от камней в желчном пузыре. Как-то без бюрократических тягот прошел процесс оформление документов, как-то без взяток ЗАГС дал согласие расписать пару вне очереди, и даже место нашлось на субботу утро - самое популярное время. Как-то взлетел мой самолет, в ту самую ледяную бурю в декабре 2010 года. Взлетел правда после 10 часов ожидания, но я впервые увидела ночной Токио с высоты птичьего полета, когда самолет садился в Нарите. Как-то, как-то, как-то. И вот из этих "как-то" сложилось то, что есть сейчас.
Разумеется потом было много всего - я приехала в пустую квартиру, у моего мужа не было ничего кроме рисоварки и пары кружек. После развода с бывшей женой он ушел с одним чемоданом и так ничем и не разжился - незачем было. Год мне понадобился на изучение ассортимента японских супермаркетов, обставление квартиры чтобы она пришла в какой-то божеский вид. Потом случилось землетрясение и только Бог знает что мне стоило не уехать. Я помню как мы с мужем пили вино сидя еще в старой, Йокогамской квартире, я отказывалась уезжать и он вдруг посмотрел на меня и сказал: "Ты понимаешь что если что - мы отсюда не уедем?" Я как дура спросила - почему? А он ответил - потому что это острова, транспорт на материк все же ограничен да и вывозить будут национальные достояния, секретные разработки, ученых, семьи руководящих, документацию и прочее, прочее, прочее, прочее. Мы с тобой к элите не относимся, как и большинство других.
Но я понимала что судьба дала мне шанс и я должна использовать его. Сейчас.
Однажды летом когда у меня в школе был выходной и я спала, утром мне позвонили из полиции. Я поняла только то, что что-то случилось с мужем, и мне срочно надо приехать. С помощью молодой девушки с трудом говорящей по-английски и такой-то матери, следователю удалось донести до меня что муж мой задержан за драку и сейчас мне надлежит заполнить кучу документов на японском языке, чтобы забрать его под свою ответственность. И вот тогда-то я поняла, что не знаю ничего. Совершенно ничего. И после инцидента с полицией вдарилась в учебу еще сильнее. Я ходила в местный муниципалитет, брала бесплатные бланки для заполнения на те или иные документы и вечером дома их переводила. Я писала иероглифы до кровавой мозоли на среднем пальце правой руки, потому что надо самой. Потому что муж мой не будет вечно мне подсказывать и играть в няньку. Я не хотела чтобы ему было со мной тяжело, ведь он очень много работал. С первых дней моей жизни в Японии он брал меня на все свои встречи на которые можно было прийти с женой, чтобы я смотрела на людей, слушала их, наблюдала как они общаются, как ведут себя, как едят, что говорят, что делают. Я изучала японский этикет, названия рыбы, имена и фамилии которые иногда пишутся такими иероглифами которые вообще в учебниках не дают. И постепенно моя жизнь стала такой, какой она является сейчас. И дальше я буду стараться и работать, чтобы было все еще намного лучше. "Хорошо ей там, рассуждать!" - подумаете сейчас вы. Но когда я сидела в коридоре Восточного университета и плакала навзрыд, а за окном шел снег - в тот момент я ощущала себя самой несчастной, самой жалкой. Я не знала куда мне после этого деваться, куда соваться, куда идти.
О чем этот пост? Не о том, как было или не было тяжело тут. Этот пост о том, что судьба всегда лучше нас знает, куда ведет нас. И если ты бьешься головой о бетонную стену, а тебе не дают - а не жизнь ли нам подсказывает то, что эта дорога - не твоя. И идти тебе по ней не следует?

Спасибо что прочли до конца. О некоторых вещах тут написано впервые.
Навеяно постом  vicky-taiji о тяжбах современного гайдзина в Японии. (см. ниже)



10.10.2013 в 11:57Пишет  vicky-taiji:

Сегодня, вчера, позавчера - мы каждый день с моими девочками обсуждаем то, что происходит вокруг нас, как нас воспринимают японцы, как мы сами вписываемся или не вписываемся в тот японский мир, который вокруг или который мы бы хотели видеть вокруг. И все чаще я слышу разочарование в словах одной из своих самых близких подруг. Все сильнее понимаю, что она если и останется (а она сильная, пробивная и сможет, если захочет), то только потому, что в России ей нравится еще намного меньше, а до ее поездки в Америку надо еще подождать с годик.
И по совершенно иной причине на днях уехали домой в Россию еще три девушки. Не по семейным обстоятельствам, не из-за финансового вопроса об оплате школы и жилья. Просто уехали, потому что дома, в России, все есть - не надо пахать на двух/трех байто, учить язык ночами, чтобы сдавать тесты, а потом снова не выспавшись бежать на байто, вырывать в магазинах дешевые продукты в вечерние часы скидок... и снова так по кругу. И дом тут - тесная квартирка на двоих с человеком, которого ты, может, не переносишь на дух. И трясет часто. И на работу устроиться куда-то почти нереально если ты не мега-профи, а если еще и гуманитарий, то вообще лучше идти мыть посуду в ресторан.
А если ты еще при этом и с японцами не очень дружишь и любимого человека рядом нет, то это вообще похоже на ад.
Вы думаете, это не так? Но так все и есть. И я правда понимаю каждую из них.
И мне правда страшно порой, что ж я так титанически держусь за эту страну. Мне страшно, что я тоже могу вот так сломаться, как они. Потому что сама от них всех отличаюсь лишь тем, что тут, в Токио, живут люди, которые мне очень дороги, которыми я горжусь, с которыми я счастлива. И Яна, с которой я живу - замечательный и позитивнейший человек. Но мне тоже очень тяжело порой, я тоже боюсь, что мои планы похожи на домики из карт, которые могут в миг разлететься от легкого порыва ветра.
Просто... как чудесно написала  Понка: Я делюсь хорошим, поскольку не боюсь зависти, но молчу о плохом, потому что мне не нужна жалость.